Klarinettisten:

Welche Lagen gibt es auf der Klarinette?Die düstere Lage, die normale Lage und die verzweifelte Lage.

Wann klingt eine Klarinette am schönsten?

An einem kalten, verschneiten Wintertag knisternd im Kamin.

 

Blechbläser allgemein:

Was ist der kürzeste Blechbläserwitz?

piano ! 

 

Trompeter:

Wie bringt man schöne Töne aus einer Trompete?

Man verkauft sie und kauft dafür ein Horn.

Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme.

Der Dirigent bricht ab: "Jetzt das ganze noch mal in Forte."

Die Trompentenspieler atmen tief ein und legen los.

Der Dirigent bricht wieder ab: "Nein, nein, Forte, bitte."

Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber der Dirigent winkt schon wieder ab.

Darauf der erste Trompeter: "Tut uns leid, lauter geht's nicht!"

Der Dirigent: "Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!"

 

Posaunisten:

Was ist die Dynamik einer Bassposaune?

an oder aus

Woran erkennt man, daß ein Posaunist an der Haustür klingelt?

Die Klingel schleppt.

Wie kann man mit einer Posaune wie auf einem Waldhorn spielen?

Eine Hand in den Trichter stecken und lauter falsche Töne spielen.

 

Hornisten::

Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: "Du treibst!"

Wieso ist das Horn ein heiliges Instrument?

Man weiss, was man reinlässt, aber nur Gott weiss, was herauskommt.

Warum spielen Hörner immer so gerne Nachschlag?

Tun sie doch gar nicht - der Ton braucht so lange bis er durch's Instrument durch ist.

 

Tubisten:

Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.

Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger: "Deine Eins."

Stoppt Bassismus!

 

Schlagzeuger:

Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?

Er wird schneller...

Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C - dann E. "Wie nennt man das?" fragt der Professor. "Hmm? Kann ich das nochmal hören?" Wiederum erklingt das C, dann das E. "Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!" Und wieder: C - E. "Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier!"

Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt?

Schlagzeuger.

"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt?" - "Ja, ich weiß genau, was ich will." - "Und was wäre das?" - "Die Wohnung von nebenan ..."

"Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!" - "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."

 

Dirigenten:

Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?" - Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"

Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?" - "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

"Was dirigiert Karajan denn heute?" - "Ich weiß nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte."

Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"

50er Jahre: Karl Böhm, Furtwängler und Karajan streiten sich, wer der beste Dirigent für Mozart ist. Sagt Furtwängler: "Schaun sie sich die Kritiken an: Alles sagt, ich sei der beste Mozart-Dirigent." Böhm fährt ihn an: "Das kann nicht sein! Mir ist im Traum der liebe Gott persönlich erschienen und hat gesagt: "Du bist der beste Dirigent für Mozart." Springt Karajan auf und faucht: "Was?! Das soll ich gesagt haben?!"